MORADO

Soñé que tenías la cabeza morada, no como asfixiado, sino caricaturesco, intenso y sintético, como el dinosaurio soquete. Me veías muy raro, como si me trajera algo entre manos, casi me sentí culpable sin saber de qué, aguzabas la incomodidad con cada pesado segundo que transcurría. Tuve miedo. Eras un individuo irreal sentado en las escaleras del auditorio.

Pero al mismo tiempo quería matarte, sólo ahí, en el sueño vaya, es más ni ahí. Sólo me caías pésimo, y encima estabas morado que dabas miedo, y además con una actitud muy imponente, seguro y exacerbado de poder.

Sin embargo no pasaba nada, sólo subía las escaleras y tú me seguías ya sin mirarme, acusándome, interrogándome a cada fastidioso escalón. Y ahi acaba. Quizás no fue el sueño por sí solo lo que importa, sino lo que viví después del mismo: me levanté temprano, desayuné un café y un sándwich, me trasladé a una librería al sur de la ciudad, compré un par de libros, y enfilé rumbo al trabajo. Lamentablemente soy muy malo calculando el tiempo, y llegué con bastante antelación de dónde contar.

Me metí a una de las tiendas que tienen mesas, compré un café y me dispuse a leer. El relato que leía era muy bonito, y bastante sintético, en todos los aspectos. Una apreciación bastante influida por el sabor del café, peor que nunca. No sé si ese sea agua con sabor a café o sustituto de tal pero generó corto circuito en mi desabrida lectura. Levanté la mirada y tras la ventana de la tienda vi pasar a un Barney, tú sabes, una persona que trabaja de botarga, sin la cabeza del dino puesta, tomando un jugo de manzana. Se veía cansado, y la chica que iba tras de él con una maleta, donde supongo traían el producto a publicitar, se veía muy angustiada; casi lo correteaba. Una rencilla laboral más, tal vez.

Cuando pasaron 20 minutos muertos en los que un final predecible, y una mirada de mentada de madre al dependiente de la tienda, me metí a trabajar. Cuando entré al elevador caí en la cuenta que te había soñado la noche anterior justo del mismo color de la botarga. El proceso mediante el cual tu cerebro relaciona cosas que entran durante el sueño parecía invertirse. Coincidencias, ya sabes. El conspiracionismo es una religión.

Cualquier implicación metafísica o interpretación absurda fueron suprimidas al ponerme en contacto con el mundo laboral. Nada nuevo, mejor humor en el ambiente, fiestas recientes entre algunos de mis compañeros, en su mayoría mujeres maduras, e idilios amorosos entre algunos, hacen que el poco trabajo y buen ánimo reinen en el aire. Como su insoportable aromatizante con el que bautizan a todo el edificio.

Los días han estado nublados, tú los llegaste a ver , así que a eso de las seis de la tarde, las calles aledañas ya se ven seminocturnas, poca gente y perros paseando escaparates. Salí a esa hora a fumar un cigarro. Hacía un frío agradable, el tabaco estaba seco y tostadito, un espacio de aire húmedo, azul. Sé que no me vas a creer, pero a contraesquina, en el interior de la tienda donde había tomado mi café estaba un tipo igualito a mi, que no era yo, leyendo un libro y tomando un café, con la misma ropa que llevaba puesta. Sí era yo.

Ante el desconcierto de verme, sentí el frío más hondo, como que había cambiado de humor, y de espacio y tiempo. El terror tiene formas muy especiales de manifestarse.

El psicólogo habló de una especie de alucinaciones, y el doctor me recomendó pastillas naturistas y que adelantara mis vacaciones exclusivamente para descansar. Ni una ni otra, en esas estaba cuando te fuiste de una forma violenta. Ahorcado, morado. Muy morado, casi irreal. Pero no, te fuiste sin más. Desde entonces la policía me investigó y mi familia me ve con cara rara, ya casi nadie me habla.

Lo que sí es que todos se enteraron de tus movidas y aficiones; tuvimos que moderarnos también. Y vine porque te extraño, porque soñé anoche que estabas morado, pero que no era cierto, que sólo te dormías mal y te andabas ahorcando con el cable de los audífonos. Pero ya veo.

AND I TRY AND TRY

hAY Veces que uno quisiera escapar.

Através de los sonidos más extraordinarios y comúnes.

Cuando no se puede, intentamos salirnos hasta de nosotros mismos.

dejar que el alma vuele y brille nos exonera de toda dificultad.

El chufuchofo, amigo desde la prepa, compañero de trips, de curso de cine, universidad y editor visual de lujo, isri periodista fotogrado escritor y prox cineasta o algo asi, y EVA, química amiga de Isri y Argel

Best friends: Argelón y su servibar hablando de cinefolo

Como en casa: Iliana practicando pa unash rolitash, Argel coker ponchando un globo y su ex posando para la Interview.

Pieza reciente del Orozco en la Kurimanzutto, ya fue y estuvo re buena. Foto por mi chica la Rabadance.

Posible diseño de un posible tatoo.

No sé si sea el color del cielo de los últimos días, la mala programación en las estaciones de radio, o las estúpidas elecciones que afortunadamente ya van a pasar, o cualquier otro pretexto para sentirse desconsertado ciertos días. Días que han pasado este año en los que se bebe, se rie, se platica mucho (o fuck, cuánto amo platicar), días en los que se bebe mucho café y se sonrié, se puede ser feliz, días quizás en los que no todo sale siempre bien, pero sale de una manera mágica y aleccionadora, automática. Y no es el cosmos o la química. Así es hoy. A pesar de que son horas, minutos, o días, lo vertiginoso ha resultado muy bueno al corazón...Un par de fotos de aquellos días. Salud!

El Dof...la foto es a color.

HASTA QUE CHOQUE CHINA CON AFRICA

Decía mi maestra de teoría del arte en la universidad, ante una proyección del clásico de Floyd “The Wall” justo en la escena en que a los niños los pasan por una maquinota de carne molida: “¿nunca se han sentido así, que los aplastan, que los muelen, que llegan a casi así, molidos? “.En esa ocasión, que habrá sido como por el 2005, la mayoría de la banda se cagó de risa, en parte porque era viernes, fin de semestre, clase larga y, para los que ya habíamos saturado nuestro cerebro de “we don´t need no education” , una clase plenamente innecesaria y absurda.
Me sorprendió que la mayoría riera, pensé ¿qué pedo estos broders no se cansan, no han trabajado? Desde aquel entonces la frase no abandona mi mente, y cada vez que llego cansado o fastidiado de alguno de mis trabajos (que no han sido pocos ni muy padres en su mayoría), la recuerdo: molido. Qué lejos estaba de sentirme molido realmente.
Mi trabajo actual, como pueden constatar en post pasados, no es el más cool del mundo, el más complejo, mejor pagado o interesante. Sin embargo algo hay en lo que hago que me late, que me sostiene, a veces no es la tarea laboral en sí sino lo que envuelve a éste, lo que deja, lo que es por sí, por trabajo.
No obstante llegan días como hoy, no en los que todo sale mal, o estás de mal humor, no. Llega un día como hoy, en las que sólo y únicamente fue trabajo, un chingo, a más no poder, macizo y poderoso, pesado, que te deja extenuado física y psicológicamente, acabas prácticamente tronado, desmoralizado, inherte.
A pesar de mi sobreadjetivación, hoy en día tengo motivos y carácter como para sentirme bien, para enfrentarlo y no dejarme caer, aunque la vida siempre va subiendo dos rayitas a su volumen y uno nunca sabe qué pedo hasta que se está ahí.
Es culero imaginar toda la vida así, aunque la vida da muchas vueltas, y, conforme uno se mueva nos iremos posicionando en otro contexto. Ni la burocracia, las paranoias sociales, profecías religiosas, conspiraciones ecológicas, los comerciales del IFE, las elecciones, la mierda económica o el deterioro espiritual pueden acallar La Voz. Mi Voz.
Es algo que va más allá, lo mejor es que no es mi voz ni tu voz, sino la otra voz, de esa estirpe de la que Paz habla en el libro del mismo nombre, la posesión, una voz que nos habla desde lo más bajo y llega hasta lo más sublime, o al revés; retumbando como un sonido gordo en nuestras cabezas y corazones.
Ojo. No es un panfleto inocente, o un artículo sensacionalista escrito por Cornejo. Nada de optimismo, me caga. Siempre hay algo que atenuar, algo que acentuar, mejorar o simplemente contemplar, para darse cuenta.
Hoy y siempre valdrá la pena vivir, aunque sea en un mar de mierda, en un cuarto de oscuridad o en un pequeño detalle durante el día. ¡Salud!
Por ahora les dejo un videíto de la extinta banda argentina Sumo. ¿Queda con el texto, es ironía, filosofía, mera mamada? Cuenten , cuenten. El audio está medio de la cola, pero la mala imagen tiene onda.

Sin temor a equivocarme este es mi disco preferido en lo que va del año. a woman aman walked by. Sencillamente la Plly Jean se está poniendo más cabrona con el paso de los años..Aquí una de mis canciones preferidas.

Aquí les dejo un cuento nuevesito...pasen un chingón fin de semana, y no olviden comentar e ir a la party del 23, flyer abajo de este cuento.

Tres pares de un mismo lado

Romina se levantó sintiendo que algo le faltaba. No era algo personal o un presentimiento, era urgente. Realmente sentía como que le faltaba algo, como si quisiera disponerse a hablar y de repente no encontrara el teléfono, un desconcierto total.

Miraba por todos lados, abría los cajones, grandes y pequeños, urdía y revolvía. De repente se detenía como recordando, poniéndose el índice entre los labios, murmurando; proseguía inmediatamente.

A medida de que se dio cuenta que en realidad estaba buscando un absurdo, comenzó a calmarse, se sentó en el borde de la cama viendo hacia el suelo, con la cara desfigurada, escaneando sus memorias, pistas, razones, algo que explicara qué estaba buscando o por qué lo estaba buscando con tanta insistencia. Todo era inútil, no recordaba absolutamente nada de lo que la había echo levantarse y tener ese arranque.

Romina nunca había demostrado síntomas de alguna enfermedad o personalidad complicada: no tenía trastorno bipolar, depresiones agudas, ataques de ansiedad, rompimientos existenciales. Vamos, se ponía triste y feliz como toda la gente, igual se dejaba afectar y otro día retomaba. Pero ese día lloró, y lo hizo de una manera inconsolable porque no recordaba por qué estaba buscando algo que no sabía qué era ni para qué, con tanto ahínco.

El mundo se rompió junto con ella, sabía que nunca iba a ser igual. Al menos no para su cabeza; un inmenso cristal que se había roto en mil pedazos. El mundo parecía alejarse, y Romina sólo quería quedar dormida para siempre, de una manera tranquila, como la noche anterior, y sonreír mientras disfrutaba las cobijas. Recostó su cabeza sobre la almohada, deseando ese sueño anterior con vehemencia, viendo hacia el vacío, incapaz de poder dejar el asunto y recostarse. Deseaba con todo su silencio quedar en paz. Descansar.

Romina se levantó sintiendo que algo le faltaba. No era algo personal o un presentimiento, era urgente. Realmente sentía cómo le faltaba algo, era una especie de necesidad inmediata, como orinar o irse a dormir después de haber trabajado el día entero.

Bajó apresurada rumbo a la covacha, abrió la puerta y sacó unas bolsas, después ingresó al fondo del cuarto y sacó una caja de herramientas roja, la abrió y sacó una bolsa llena de tornillos, pedazos de goma y taquetes y metió sus dos dedos. La primera noticia del día llegó como balde de agua fría: no sabía que buscaba, o para qué.

Sólo pudo inclinar un poco la cabeza, mirando con desdén la bolsa de tornillos. Poco a poco y de manera apresurada guardó las cosas, sin demasiado orden o atención en cómo estaban acomodadas. Cuando regresó a su cuarto comenzó a ver cada uno de los elementos en busca de la relación semántica adecuada: ropa tirada, discos abiertos, revistas apiladas, accesorios, monedas. Simplemente no pudo recordarlo, así sin más.

La lógica de Romina poco a poco se estropeaba, ya que lo normal es que algo la impulsa siempre a algo, se enoja o se ríe por una acción, acción reacción, así funciona. Divagó quizás un par de minutos más acerca de qué sucedería si todo el tiempo nos condujéramos de esa forma: primero actuamos y luego sabemos por qué o para qué. Sería la anarquía total de la lógica. Sería en lugar de un 1-2-3 fuera un 2-1-3. No le dio mucha importancia y comenzó a tender la cama, se bañó y se arregló para ir a trabajar, que eso sí sabía. Cuando terminó de desayunar, y pisó el pedal del bote de basura para tirar los restos de la comida, vio su reflejo en la tapa de una lata de chiles chipotle.

Su imagen transfigurada, adoptando la forma de la hoja, con pedazos de chile y más basura a lo largo y ancho de la tapa, se tornaba cada vez más grave. Romina supuso una suerte de terremoto interno. Cerró el bote de basura y se apresuró a salir de la casa después de lavar los trastes. Cuando estaba tallando el vaso de vidrio donde anteriormente había tomado leche, éste cedió ante la presión de sus manos, que no era poca. Se espantó, y verificó que no se hubiera cortado ningún dedo. Tuvo suerte. Prefirió tirar los restos en el bote de basura del patio.

Cuando salió de su casa se dio cuenta de que hacía mucho frio y viento, húmedo porque la noche anterior había llovido mucho. Su rostro delicado pero grande se enfriaba inmediatamente, y sus cabellos se alborotaban de una forma lenta y acompasada. Entrecerró los ojos casi en automático y vio hacia la derecha, lado equivocado pensó, pensó en eso, que había cerrado los ojos casi sin pensarlo, como si fuera una orden muy implícita, pero esta mañana ella pensó que no le pertenecía la orden ni el acate de ésta. Como si caminar, pensar, respirar o dormir no fueran ya cosas que estuvieran en su campo de poder. El dormir, el soñar. Soñar y dormir.

Romina se levantó sabiendo que algo le faltaba. No era algo ni personal o tal vez algún presentimiento. Realmente le faltaba algo, un lápiz para escribir el mensaje que le estaba dictando su jefe y que Romina tenía que convertir en noticia de gran escala. Hacer algo tan nimio y absurdo para que tuviera repercusiones desastrosas, se rió de sus pensamientos. Ni tranquila ni apresurada, Romina buscaba una pluma, dejando colgado a su jefe desde el otro lado del continente, no azotaba puertas ni cajones, tampoco buscaba en lugares impensables o absurdos, sabía que necesitaba una pluma o un lápiz porque el papel ya lo tenía, nunca perdía los papeles.

Sabía que encontrar la pluma o no, tendría repercusiones, pero que si la pluma no se dejaba encontrar entonces no habría de qué preocuparse, porque eso decidiría por ella, y no la conflictuaría demasiado. No obstante ahí estaba, a unos centímetros de su mano izquierda, a la altura de su cadera, un bolígrafo amarillo de tinta negra. Romina lo observó y supo para qué era esa pluma, supo qué era lo que buscaba y para qué lo necesitaba.

Ante la ausencia de desplantes, enojos o soberbias, incluso actuaciones broma para regodeo personal, Romina simplemente colgó el teléfono y continuó durmiendo. Mañana sí podría ser diferente entonces.

Rico.

LOS ESPERO...DESDE TEMPRA...METRO CD. AZTECA
5519154898 MI CEL.

Esta rola es de camarón de la isla, arrímense y déjense llevar por un momento crucial en la historia de la música popular; el flamenco conoce al rock progre y free jazzea de una manera bastante agradable. La pueden bajar aquí mismo.